Pitanje
Draga Divna,Pre tri godine, kada
sam tek došla u Kanadu, upoznala sam čoveka svog života. Naša osećanja
su uzajamna. On ima oko 35 godina, ja imam 22 i mislimo da provedemo
ostatak života zajedno. Problem je što je on oženjen i i ima dete. On je
došao u Kanadu sam, dok se ne snađe, a žena i dete bi došli kasnije. On
odlaže njihov dolazazak jer ne voli svoju ženu, kaže da su prestali da
budu intimni još pre nego što je on došao ovde, ali ne može da se
razvede dok se ne sredi finansijski i obezbedi dete. On često odlazi u
Srbiju, da ne izgubi kontakt sa detetom koje mnogo voli i više puta
nedeljno razgovaraju telefonom. Meni je to u redu i zbog toga ga još
više volim jer kao dete razvedenih roditelja znam šta znači imati tatu
koji kao da ne postoji. Ja sam međutim nestrpljiva, ne sviđa mi se što
on krije našu vezu čak i od svoje sestre i prijatelja u Kanadi. Isto
tako izbegava da upozna moju porodicu, mada prihvata da izlazimo sa
nekoliko mojih drugarica. Nemojte me pogrešno razumeti, ne želim da ga
pritiskam da se venčamo ali bih volela da ne moramo da krijemo našu
vezu. Postala sam neraspoložena i ne znam šta nije u redu sa mnom. Šta
vi mislilite o ovome?
Odgovor
Draga citateljko,
Mislim da treba da pokupite svoje krpice dok još možete da
razmišljate bistre glave i da kažete ZBOGOM vezi koja nema perspektivu.
Da idemo redom: Kažete da ima "oko 35 godina," što tumačim kao da ne
znate koliko tačno ima godina. Nema sumnje da je on po ponašanju nezreo
i da izgleda mladoliko, ali u realnosti on može imati i 43 godine, zar
ne? No, to je još i najmanji problem, ima veza koje su dugotrajne i
uspešne bez obzira na razliku u godinama. Ali ima drugih stvari koje su
uznemiravajuće, recimo šema "ja ne volim svoju ženu ali ostajem u braku
zbog deteta" je stara i otrcana i samo mlada i naivna osoba može da je
uzme za ozbiljno. Suviše je mutna njegova priča i vi nemate načina da se
prirodnim putem uverite u istinitost budući da vas drži podalje od svog
privatnog okruženja. Treće, "dok se ne sredi finansijski i obezbedi
dete" je dovoljno neodređeno da može potrajati još 15 godina.
Da li ste spremni da se krijete toliko dugo? Izgleda da vi, kao dete
razvedenih roditelja imate slabost za muškarca koji se predstavlja kao
brižan otac a imam utisak da i ne znate sa kim on u stvari priča kada
zove telefonom. Pitajte se da li ste ikada bili prisutni tokom tih
razgovora. Verujem da niste jer vas on drži podalje i od toga. Razlog,
kada biste ih čuli shvatili bi ste da su to porodični razgovori koji
prirodno uključuju najraznovrsnije informacije koje se razmenjuju između
bračnih parova. Najzad to što izbegava da vas upozna sa svojom sestrom i
prijateljima i što izbegava da upozna vašu porodicu jasan je pokazatelj
da on zna da to što radi nije u redu. Možda je to i najzdraviji deo
vašeg odnosa, jer on ne može BAŠ TOLIKO da se pretvara. Nemojte ovo
protumačiti kao da vas on ne voli, on vas voli ali samo pod određenim
uslovima. No, sigurno više voli sebe i svoj porodični mir u šta biste se
i sami uverili ukoliko biste ostali u toj vezi sve do dolaska njegove
žene.
A sada o Vama. Upoznali ste ga pre tri godine, kada ste došli u Kanadu.
Vama su bili potrebni prijatelji i on vam se zgodno namestio kao “čovek
vašeg života” u fazi prilagođavanja. Razmislite koliko vas je ta veza
zaustavila u sticanju šireg kruga prijatelja, jer ako ne možete javno da
izlazite, sa njim se nalazite u zatvorenom sistemu.
To što ste neraspoloženi je u stvari znak vašeg sazrevanja. Ono što vam
je sa 18 godina godilo, sa 22 vam nije dovoljno. Ne možete i ne treba da
budete zadovoljni mrvicama koje dobijate u toj vezi i prirodno reagujete
na to nezadovoljstvom. Pitate šta nije u redu sa vama, a ja bih rekla da
ste došli do tačke kada ste spremni za promenu ali ta odluka još nije
sazrela, te se mučite budući da nemate sa kim da otvoreno pričate o
tome. Preporučila bih vam da konačno počnete da govorite i to sa
profesionalnom osobom koja će sa vama racionalno sagledati situaciju i
pomoći vam u donošenju odluke iza koje možete da stojite bez kajanja.
Život je pred vama. |
